Просто Анекдот

Оформила Татьяна Красных


Не объяснить словами истинное Дао,                                                               
Лишь слово сказано - не истинно оно.                                                             
..........
Лишь страсти затрудняют пониманье.                                                               
Свободный от страстей постигнет суть,                                                            
Сокрытую в явленьи форм случайных.                                                               
От слова к сути - к чуду Путь.                                                                   
                                                                                                   
Лао Цзы.  Дао Дэ Цзин                                       
Грань содержания.                                         


Ivan - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо! ko4evnik Я вышла в шёлковом халате, От предвкушения искрясь... А ты... лежал лицом в салате - ...........................! Саша Народ имеет право знать свое мнение! Линх Куча цитат... Управлять Россией нетрудно. Но совершенно бесполезно ))) Вы все еще не верите в нашу демократию? Тогда мы идем к вам! Дж. Буш Русское государство имеет то преимущество перед другими, что оно управляется самим Богом, иначе невозможно объяснить, как оно существует. Миних Если вам все понятно, значит вам не все рассказывают ))) Подсунь свою мечту врагам - пусть они погибнут при ее реализации Только в России круглый год снег на голову! Фигня война - главное - маневры ))) Пьем за других, потому что себя слишком хорошо знаем ))) У меня нет никакого решения, но я восхищен красотою проблемы ))) Такие, как мы не рождаются дважды, такие как мы воскресают из пепла... "что не убивает, то делает нас сильнее" "Чем больше воды - тем выше корабль" al_mt Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. veter Ну это с бородищей шутка... al_mt Да, иначе студентов хватало бы ФСБ, а в кейсах лежали бы кроссовки Но... veter Мы делали такое не раз. Один раз в белых халатах с носилками поджидали знакомца из электрички - повязали на глазах у всех и утащили. Другой раз разыграли шоу с массогабаритами пистолетов - типа перестрелки. Народ у нас сейчас того... латентный и старается ничего не замечать. al_mt Угу... Помню лет пять назад статья была в каком-то журнале, где они имитировали убийство на улице. Типа выходит киллер из машины, отстреливает клиента, грузит в багажник и уезжает Единственным среагировавшим оказался местный участковый, который подождал когда "киллер" свернёт за угол, а потом начал резко отлавливать свидетелей Basil Юрий Нестеренко. Если бы "Титаник" построили на 100 лет позже ... Таймер: Алё, радар! Радар: Все чисто. Если что, я свистну. Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри! Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили! Таймер: Ладно, не ори, успеем.... Эй, на мостике! Автопилот: Ну? Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили! Автопилот: Ну и? Радар: Сворачивай! Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса - к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман! Power Manager: Чего орешь? Спят они. Автопилот: Ну так буди! Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте другим загрузиться! Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите, загружаюсь... Таймер: Тик-так, тик-так... Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой переть! Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили! Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в этом районе никаких айсбергов нет. Радар: Да вот же он! Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе, сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать... я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху! Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо? Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть? Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака уберите, потом спрашивайте. Радар: Дистанция 2.5 мили! Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь свернуть от греха. Просчитываю маневр... Таймер: Тик-так, тик-так... Навигационный модуль: Право руля на три румба! Радар: Дистанция 2 мили! Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным, он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь? Таймер: Тик... так... Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан! Радар: Дистанция 1.5 мили! Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что делать? Экспертная система: Ой! Пираты! Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании Blue Star "Титаник"! Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле... Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты! Ну ладно, так и быть, загружусь в demo mode... Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?! Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать, у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете. А больше я вам, пираты, ничего не скажу! Навигационный модуль: Лево руля... Самый полный назад! Медиацентр: Добрый вечер, друзья! Система: Fatal error... Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь? Task manager: Ну, я живой. Медиацентр: Что тут творится-то? Task manager: В айсберг врезаемся. Медиацентр: И что делать? Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку. Саша Радикальное средство, позволяющее навсегда покончить хотя бы с одной из разновидностей заразы, в последнее время непрерывно атакующей землян, предложили лондонские исследователи. Они научились определять пол малярийных комаров с помощью генного модифицирования. Насекомым привили ген медузы, который заставляет светиться детородные органы комариных самцов. Теперь личинок не надо вручную сортировать по половому признаку. Они, ничего не подозревая, плавают в водном потоке, который проходит через специальные датчики. И как только прибор обнаруживает флюоресценцию, он тут же высасывает нужных особей в отдельное помещение. За 10 часов прибору удалось выловить 180 тыс. комаров-производителей. Отловив самцов, ученые обращаются с ними сравнительно гуманно (что не может не порадовать "зеленых"). Они стерилизуют их с помощью радиации и выпускают обратно к заждавшимся подругам. После долгой разлуки, естественно, образуются пары, которые не могут перебороть основной инстинкт. Однако потомства после этих связей не появляется. Таким образом, популяция опасных для человека насекомых значительно сокращается. А главное - не появляются новые самки, которые кусают людей и разносят заразу. Разработанный метод настолько прост, что позволит легко расправляться и с другими разновидностями насекомых, которые опасны для человека. И это особенно приятно в свете недавних устрашающих прогнозов. Напомним, 60 ученых предрекали землянам глобальные эпидемии в связи с продолжающимся потеплением климата и расширением ареалов обитания насекомых-переносчиков разной заразы. России же и подавно грозит превращение в болото, а какое болото без комаров. Я забыл как в Индии называется религиозная секта, адепты которой подметают перед собой улицу, чтобы не задавить насекомых. Basil это течение называется джайнизм ko4evnik "Он, конечно, прав, но я с ним не согласна" Narada Монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь Из цикла "Сказки странных встреч" Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао. -- Отдавай кошелек, -- заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч. -- Зачем? -- воздев брови, ответствовал Се У. -- Отдавай живее, да пошевеливайся! -- свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь. -- Но к чему тебе деньги? -- смиренно настаивал на своем монах Се У. -- Я хочу быть богатым и счастливым, -- гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь. -- Но богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым -- каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле. -- Я... -- начал было Вэнь Жэнь, но задумался. -- Накапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле. -- Но в противном случае я буду нищим и несчастным! -- резонно возразил Вэнь Жэнь. -- Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше. -- Ну-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, -- попросил удивленный разбойник. -- Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной. -- Минуя логику и промежуточные ступени... -- послушно бормотал Вэнь Жэнь. -- Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии -- привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь... -- Привязанность к словам... образам, мешающие... помраченность... Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле. -- Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! -- закричал он, и удалился в свой Путь, посвистывая. И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению. ko4evnik Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! sartac Археологи динозавров не собирают. А так похоже на правду ko4evnik Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился. Обыватель Это не моё...Нарыл...так сказать... Но если это действительно так, то в системе образования уже не кризис, а ... Цитирую: Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол -- то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке? Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному -- так 4 яблока. Вот если яблоко -- не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). ... 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье -- осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня -- фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Вот так печально... bigBUG - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! - Ну так сразу и скажи! Забирай куртку и вали... ko4evnik (с) Губерман? Любую можно кашу моровую затеять с молодежью горлопанской, которая Вторую Мировую уже немного путает с Троянской. Nick Sakva "Практически любая попытка употребления китайцем русского слова "Бог" - это точное попадание мимо. Разъяснить оттенки этого понятия и добиться правильного употребления - для РКИ, видимо, задача будущего. Типичные примеры интерференции. Китайский студент (не будем называть имён) комментирует картинку, где у человека на одном плече устроился черт и шепчет ему в ухо, а на другом - ангел. Студент: - Слева у него черт, а справа - Бог. Я: - Это не Бог. Это ангел. Да-а. Я, наивный молодой преподаватель без опыта, еще и не подозревала, с явлением какой глубины я в тот момент столкнулась. Несколько месяцев спустя, в одном из китайских сочинений: "Они нашли в пустыне кувшин, открыли его. Оттуда черный дым повалил, и голос сказал: - Я Бог, я могу исполнять три ваши желания". - Это не Бог! - придушенно крякнула я. - Это джинн!! Причем этот самый факт казался мне очевидным и не требующим развернутого комментария. А зря. Сообрази я раньше, насколько тут все запущено, быть может, в дальнейшем мы избежали бы некоторых конфузов. Зубрим к экзамену, читаем: "Петербург был основан Петром Первым как будущая новая столица России и назван в честь святого Петра". - Ишь ты, сколько прозвищ у этого самого Петра! - переглянулись китайцы. - Он и Первый, он и Великий, а теперь он, значит, еще и святой!.. Ловко! - Петр Первый тут совершенно ни при чем. Речь о святом апостоле Петре. А ну-ка, посмотрите-ка в словаре слово "святой"! Да заодно и "апостол"! - рассердилась я. - Что такое! Пошуршали страничками. Бодро: - А, ну это вроде как Бог, да? - Нет!!! Это не вроде как Бог!!! Это совсем не как Бог!!! Они чувствуют, что я, кажется, не в духе, непонятно почему, и затихают. Наконец Сяоли в полной тишине решается и извиняющимся тоном говорит: - Ну да, мы понимаем, это, конечно, не как Бог. Но это... очень близко, да? - НЕТ!!! Это не ОЧЕНЬ БЛИЗКО!!!... ...Сяоли, кстати, первый понял, что халява не пройдет, и прочитал Библию от корки до корки. Когда я с китайцами начального-начального этапа обучения, почти не говорящими и почти не аудирующими (не понимающими со слуха), ходила в какой-нибудь, к примеру, Кремль, и там мы заскакивали в какой-нибудь храм, - вот это был ужас, ужас, ужас! Перед каким-нибудь, условно говоря, изображением Благовещения я нагло поворачиваюсь спиной к алтарю, набираю побольше воздуха в легкие и начинаю орать: - ХРИСТА ЗНАЕТЕ? Китайцы, нестройным хором: - Да-а... (Это выглядит так простенько. В действительности мною была проделана огромная, колоссальная, нечеловеческая работа, чтобы в ответ на этот вопрос получать "Да". К тому же это слово обладает нетипичным склонением, у него флексия -ос выпадает в косвенных падежах. Кому-то может показаться, что это мелочь. Но нет, не мелочь - Отлично. Так вот: Мария - ЭТО ЕГО МАТЬ. Понятно? - Да-а... На лету предупреждая их комментарий насчет того, что архангел Гавриил - отец (я знаю, знаю, чего ждать от моих учеников, они не первые у меня), я быстро говорю: - Нет. ЭТО НЕ ОТЕЦ. - *... - Очень хорошо. Молодцы. Теперь так. Эта икона... икона, **... Благовещение. БЛАГОВЕЩЕНИЕ - БЛАГАЯ ВЕСТЬ - на старинном языке значит - ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. Преданные китайские глазки смотрят на меня с предельным вниманием. Случайно задержавшиеся возле нас русские люди к этому моменту выпадают в осадок и уползают с хрюканьем. - Теперь. Видите, вон там белый голубь, **? - Да-а... Узенькие, раскосые китайские глазки смотрят так, как будто ожидают, что Учитель сейчас изречет Истину. Избавлю вас от дальнейших подробностей чудовищной кощунственной речи. Однако чтобы очертить функции Гавриила, я перехожу все-таки на язык-посредник. - ****. (Это ангел; букв.: `небесный посланник'). Вздох понимания со стороны китайцев. Действительно, тут все ясно. У самих таких посланников, Лю-дин и Лю-цзя, пруд пруди.) А теперь представьте себе наших вездесущих православных бабок, которые все это слушают. Представляете, как они на меня смотрят?.. А какую речь я из года в год произношу перед рублевской "Троицей"! Эта, вышеприведенная, ерунда по сравнению с той, детский лепет! В той мне ведь надо сперва в двух словах напомнить, кто такой Бог (это одна из вещей, которые забываются моментально), потом объяснить, что он един, а потом - что он един в трех лицах!.." Саша 2 Ivan Плакал Вик К истории русской идеи в XX веке Хотели сделать звездолет, получился ковер-самолет. Постелили, сели, обрадовались: - Зато летает! Экзамен. Профессор диалектики: - Путч, антипутч, какой должен получиться синтез? Студентка с отделения поэтики: - Всеобуч! ОБЫВАТЕЛЬ Не...Мне всегда очень интересно наблюдать, как от взрыва ручной гранаты народ весело подпрыгивает, и куда-то летит, весело кувыркаясь и размахивая руками и ногами. Вообще ляпов в кине всегда очень много. И не только в американском Дмитрий Одинец Стратегический консалтинг - Тебе вообще не стыдно? - спросила Черепаха. - А что? - А то, что ты втираешь Троянского коня уже десятому клиенту. - Я не втираю, - солидно сказал Ахиллес, - Я адаптирую концепцию. - Это я адаптирую. А ты именно втираешь. Ахиллес пожал плечами. - Кстати, - сказал он, - Ты сделала расчеты для нашего нового заказчика? - Только самые приблизительные! - поспешно сказала Черепаха. Но Ахиллес уже набрал номер. Черепаха схватилась за голову. - Алло? - сказал Ахиллес. Мы разработали для борьбы с мятежниками уникальную концепцию. Ее рабочее название... - "Сферический конь в вакууме" - бодро прочел тот. Nick Sakva Кстати. Самый старый город России называется Новым. Такой вот парадокс времени.
Фразы из сборника Анекдот как феномен культуры Каган М.С.: анекдот является одним из характерных явлений культуры ХХ в... это понятие, пришедшее в Россию из Франции, означало "короткий рассказ о некоем любопытном происшествии" характерные черты анекдота: во-первых, анонимность, во-вторых, что анекдот -- форма устного творчества. анекдот - формa "прикладного искусства" -- его рассказ "прикладывается" к теме разговора, к осмыслению жизненного события. чем анекдот короче, тем в большей степени он соответствует специфике жанра. анекдот принадлежит к сфере комического -- его художественная ценность определяется способностью вызвать улыбку или смех, даже если это "смех сквозь слезы" я определял структуру комического как способ критического отношения к существующему, выражающего духовную победу идеала, и именно это сознание превосходства носителя идеала вызывает эмоциональное удовлетворение... ...в сказках -- мифологические фантазии об идеальной жизни, в "смеховой культуре" таким предметом были религиозные мифы мир анекдота охватывает три жанровые сферы -- политическую, этическую и эротическую. В тюремной камере познакомились три заключенных и стали выяснять, кого за что посадили; один говорит: "Меня за то, что я похвалил Бухарина"; второй говорит: "А меня за то, что я критиковал Бухарина"; а третий грустно посмотрел на обоих и сказал: "А я -- Бухарин...". Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета: Пришли к раввину супруги: "Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть." -- "Ну хорошо, -- говорит раввин, -- так что же у вас есть? Дом у вас есть?" -- "Есть." -- "И сколько в нем этажей?" -- "Два." -- "Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?" -- "Есть, конечно." -- "Сколько у вас столов?" -- "Четыре." -- "Значит два тебе, два тебе. -- Ну хорошо, а детей у вас сколько?" -- "Трое." -- "А, -- сказал раввин -- так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю." Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: "Ребе! А что будет, если родится двойня?" Она его берет за руку и говорит: "Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!" Химик В.В.: Уникальность происхождения русского анекдота. Анекдот как жанр городской устной речи имеет два источника. Первый источник -- понятие анекдот, известное и западным культурам: короткий, обычно нравоучительный рассказ о событии или происшествии из жизни исторического лица. Например: Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом", -- говорила Екатерина II какому-то генералу. "Разница большая, -- отвечал он, -- сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе". -- "А, теперь понимаю", -- сказала императрица. главным производителем, анонимным автором массового городского анекдота, в том числе и политического, была интеллигенция. развязка анекдота всегда должна быть краткой, неожиданной, часто парадоксальной... -- Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это теперь ценит? Захотел Вовочка стать президентом. ...И стал. хорошо рассказанный анекдот -- это своеобразный спектакль, "театр одного актера". Ведущий содержательный мотив анекдота -- пародия, пародирование официальной культуры... Лукашенко у телефона: -- Да! Нет! Нет! Да! Да! Нет! Да! -- Ну что за министры, никакой самостоятельности: картошку без президента перебрать не могут! Сурова Е.Э.: Есть ли ситуация, в которой чувствуешь себя более комфортно, нежели та, где ты выступаешь рассказчиком анекдота, над которым смеются? Анекдот является неким оживляющим фактором. Он заполняет паузу, снимает напряжение и усталость, "разряжает" обстановку. остроумный интеллектуал переходит "на ты" со всем прошлым, загружая его символическим смыслом настоящим и будущим, конечным и бесконечным... Размах свободы ограничен лишь чувством юмора, которое становится существенным критерием оценки личности... Насилие европейского взгляда, провозглашенное Леонардо да Винчи, создало новый мифолого-анекдотически пласт космогонии, выразившийся на рубеже ХХ --ХХI веков в анекдоте: Художник стоит и что-то рисует. Его спрашивают: -- Ты что рисуешь? -- Бога Единого. -- Так ведь его никто не видел. -- Вот сейчас нарисую, и увидят Анекдот -- пространство изящного маневрирования от границы смысла к поверхности тела, которое, сотрясаясь от смеха, насыщается героикой поступка. Так, например, профессиональная среда предполагает живой анекдот с реальным живым персонажем. Однажды, в конце восьмидесятых годов читал профессор С. спецкурс по Гуссерлю. Набилась полная аудитория. Все сидят, судорожно записывают, аж пот на лбу выступил. Так проходит около часа. Никто уже ничего не понимает, стараются только записать, чтобы хоть потом понять. Тут проф. С. останавливается. Обводит взглядом аудиторию и, потирая руки, говорит: -- Ну вот, всего этого у Гуссерля не было!.. мы и "Критику чистого разума" Канта можем рассмотреть как развернутый анекдот, ибо обращаясь к тексту самого великого автора: "Находясь за пределами опыта мы можем быть уверены в том, что не будем опровергнуты самим опытом" Анекдот бросает вызов серости, монотонности, приглаженности, стандартности как поступка, так и мысли. Суждение в смеховом поле приобретает вкус, различая близкое и далекое, теплое и холодное. Анекдот "раскрывает душу" на встречу слушающему и понимающему, сближает в "слишком человеческом", которое может противостоять нормативному и общепринятому: Учитель: -- Дети, завтра к нам придет комиссия и мы должны подготовиться. Ответьте мне, пожалуйста, на вопрос, что такое катастрофа? Танечка: -- Катастрофа -- это тогда, когда идет маленький козлик по горной дорожке, из-под его копытца падет камушек. Он подскальзывается, падает в пропасть и ломает ножку... -- Нет, Танечка, садись. Это не катастрофа, это -- беда. Катастрофа происходит тогда, когда летит правительственная делегация. Самолет взрывается, и все погибают. Понятно? -- Понятно! На следующий день приходит комиссия. Учитель спрашивает: -- Дети, что такое катастрофа? Танечка отвечает: -- Катастрофа происходит тогда, когда летит правительственная делегация. Самолет взрывается, и все погибают. Но это еще не беда. Беда -- это тогда, когда идет маленький козлик по горной дорожке, из-под его копытца падет камушек. Он подскальзывается, падает в пропасть и ломает ножку... По Петербургу мчится на бешенной скорости мерседес. Гаишники пытаются его остановить -- безрезультатно. Наконец, расстилают "ежей", зажимают, водителя вытаскивают, распластывают по асфальту. Он изумленно спрашивает: -- Мужики, вы чего? -- Ты с какой скоростью ехал? -- 300. -- Да ты соображаешь?.. -- А что, у вас же на въезде в город висит знак "Петербург -- 300" Англичанин подходит к кассе Аэрофлота и говорит: -- Exсuse me! Give me, please, one ticket to Dublin! Голос из окошка: -- Куда, блин?.. Эффект близости отталкивания, коренится в нас самих, когда двойственность формирует устойчивость бытия. Чуждость близкого наиболее ощутима при соприкосновении... Инопланетяне поймали англичанина, китайца и русского. Поставили их перед фактом, что оставят в живых только того, кто сумеет их более всех удивить. При этом дали каждому по два металлических шарика и развели по совершенно пустым и герметичным комнатам. Через некоторое время проверяют результаты. Англичанин ловко жонглирует шариками с невозмутимостью и двигая только руками. Привели китайца. Тот уже жонглировал одной рукой. Пошли за русским. Вернулись в полном изумлении. Оказывается, что один шарик он сломал, а второй потерял... Анекдот выступает катарсисом, уравновешивает, примиряет, соотносит и сопереживает всему, что попадает в поле видения мира. Здесь хотелось бы привести еще одну быличку: Едет замерзший зимний троллейбус. Пассажиры вжались в пальто. Кондуктор работает "на автопилоте". Остановка. Двери открываются. Входят люди. Впереди всех идет некто в одном костюме и с рюмкой в руке. Кондуктор, обращаясь к нему: -- За проезд! -- О!... За проезд!... Сунягин Г.Ф.: мне представляется, что анекдот -- это элемент культуры, который необычайно продуктивен в смысле анализа того, как развивается, функционирует культура вообще. Шкловский как-то обратил внимание на то, что культура развивается через канонизацию банального. Что такое Достоевский? Это канонизированное криминальное чтиво. А вот, смотрите, Блок. Он канонизировал цыганский романс. ...тяга к разрядке всегда есть, она сохраняется, и без нее человек существовать не может. анекдот дает некую очень краткую концентрированную историю, которая приносит удовольствие Тут на ум приходят знаменитые слова Анны Ахматовой: "Когда б вы знали из какого сора..." ...мы получаем очень важный и интересный ключ к пониманию того, как развивается культура. Столович Л.Н. : На том свете встретились Христос и Маркс. -- Почему твое антинаучное учение существует уже почти 2000 лет, а мое научное рассыпается через полтора столетия? -- спросил Христа основоположник научного коммунизма. -- Твоя основная ошибка в том, что ты свой рай показал. безответным остается вопрос: "Кто сочиняет анекдоты?" По этому поводу тоже есть анекдот: В радиопередаче ведущий программу говорит:"Нам поступает много вопросов о том, кто сочиняет анекдоты. Этим интересуется товарищ Иванов из Брянска, товарищ Сидоров из Тюмени, товарищ Петров из Перми, товарищ Андропов из Москвы." Натужные попытки придумать новый анекдот только в редчайших случаях приводят к успеху. Андерсен говорил, что лучшие сказки -- это те, которые придумывает сама жизнь. К анекдоту это относится в еще большей мере. Можно, наверно, сказать, что анекдот балансирует на грани мифа и искусства. Мифическая реальность анекдота -- это не тоже самое, что реальность мифа. Миф утверждает небылицу как быль. Анекдот демонстрирует быль как небылицу. -- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? -- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: -- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! -- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником. Существенное отличие анекдота от мифа, на мой взгляд, заключается в том, что только первый обладает потенциалом комического. Миф принципиально серьезен. Ему не до шуток. Он занят нешуточными проблемами жизни и смерти. ...религия способна использовать все человеческие чувства, за исключением одного -- чувства юмора. Правда, смех был присущ некоторым мифическим персонажам. Мифология знает смеющихся богов. Это их был "гомерический хохот". Однако смех небожителей носит вполне человеческий характер. Вместе с тем над самими богами смеяться было кощунственно. Как заметил однажды А.И. Герцен, "заставить улыбнуться над богом Аписом, значит расстричь его из священного сана в простые быки" Можно учиться у всего, -- сказал как-то раби из Садгоры своим хасидам. -- Всякая вещь может научить нас чему-нибудь, и не только та, что сотворена Богом. Творение рук человеческих также способно преподать нам урок. -- Чему мы можем научиться у поезда? -- с сомнением спросил один из хасидов. -- Тому, что из-за одного мгновения можно потерять все. -- А у телеграфа? -- Тому, что каждое слово учтено и ему назначена цена. -- Ну, а у телефона? -- То, что мы говорим здесь, слышно там... Из вполне серьезного библейского рассказа о сотворении Богом Евы, возникло множество анекдотов и лучшие из них несомненно остроумно-смешны. В одном из них определяется сущность советской социалистической демократии: Создал Бог Еву из ребра Адама и сказал ему: "Выбирай себе жену!" Как и древний эпос, анекдот в тоталитарном обществе мог существовать только как устное народное творчество. Устность и анонимность обеспечивали его неуловимость, в отличие от его рассказчиков и любителей. Ведь своеобразие бытования анекдота состоит в том, что своим остроумием и комическим потенциалом он способен разъедать, разоблачать любой миф, в особенности навязываемый сверху. Каган М.С.: главная особенность мифа заключается том, что миф есть вымысел, который воспринимается как действительность; поэтому все религии имеют в своей основе мифологию. Но суть анекдота в том, что он есть выдумка, которая откровенно и честно, как всякое искусство, говорит: я -- вымысел, и потому допускаю любую степень условности, неправдоподобия, фантастичности. Ахапкин Д.Н., Бурыкин А.А.: Героем анекдота может быть кто угодно... Памятник Петру I на Сенатской площади -- "Медный всадник", памятник Ленину у Финляндского вокзала -- "Броневик". Расположенные с двух сторон Невы, хоть и сдвинутые по отношению друг к другу памятники давно стали героями анекдотов и рассказов. Вот один из них. Интерпретация текста: Вот как правители обустраиваются и государством управляют: Петр сидит на коне, за спиной у него Исаакиевский собор, как оплот православия, с одной стороны Адмиралтейство, корабли строить и с миром торговать, с другой -- Сенат и Синод, государством управлять, а рукой он указывает на Университет и Академию наук -- вот куда нужно стремиться. Ленин влез на броневик, с одной стороны у него райком партии и тюрьма "Кресты", неугодных сажать, с другой -- Артиллерийская академия, обороняться, за спиной -- вокзал, чтобы, если что сбежать, а указывает он на Большой дом (здание управления КГБ -- ныне ФСБ) -- "все там будете!". Борисов О.С.: Анекдот -- фр. Anecdote (гр. Anekdotos неопубликованный, неизданный) Добавить комментарий Анекдот -- изначально это рассказ о тайном событии и само это неизданное в свет событие, но кочующее по свету из уст в уста. Конева А.В.: Анекдот позволяет проработать и сценарные ошибки, и выход из стереотипной безвыходной ситуации. Социальные страхи -- перед беспределом, силой, деньгами -- прорабатываются в анекдоте, трансформируясь в позитивную установку на успех. Анекдот обладает компенсаторной функцией: то, над чем мы посмеялись, перестает быть страшным, а "сильный" и "слабый" меняются местами. Столкнулись "Запорожец" и "Мерседес" "Ну, ты дед попал! -- Сколько? -- 10 000 баксов". Дед спокойно отдает деньги. Новый русский в недоумении: "Ты чем, дед занимаешься? -- Кроликов развожу". Разъехались. Приезжает бандит домой и решает, что если дед так легко расстался с 10 000, то дома у него денег еще больше. Посоветовался с братками, узнали, где этот дед живет, и поехали к нему. Подъезжают к селу. Смотрят -- пастух коров пасет. На плече у него АКМ, на поясе мобильник. Спросили у него, как к деду проехать. Объяснил он им, а как только "Мерс" отъехал, пастух набирает на номер: "Степаныч, тут к тебе кролики едут". Дед-трикстер, который "разводит" кроликов -- в высшей степени лукавый образ. Практически во всех культурах, где обнаружены мифы о Кролике, он исполняет двойную роль культурного героя и трикстера. Таким образом, дед-трикстер "разводит" современных культурных героев, сам занимая освободившееся героическое место. В мифах культурному герою полагается позаботиться об изменении сил природы, лишении их изначальных деструктивных функций; а также об освобождении мира из-под власти монстров, людоедов и гигантов. Именно это и составляет основную функцию "деда из Запорожца". Краснухина Е.К.: Рассказывают, что однажды девятилетний Сартр попросил у матери разрешения прочитать роман Флобера "Госпожа Бовари". "Радость моя, -- сказала ему мать, если ты прочитаешь все взрослые книги еще ребенком, то что ты будешь делать, когда вырастешь?" "Я буду их жить", -- ответил Жан-Поль. в каждом анекдоте, как в шутке, есть доля истины. ...истина это не безличное что, истина -- это человек и его жизненный путь, личное местоимение "Я". Истина человеческого пути -- это аутентичность существования, верность самому себе. Ложь -- это неподлинность бытия, измена не истине-в-себе, а истине в себе, той истине, которую идентифицируешь с самостью, которую воплощаешь в поступок. Сократ мне друг, но истина дороже", -- таково кредо античной мудрости... Мысль эта не христианская, не экзистенциальная и не русская по своему духу. В ней полагается приоритет безличной истины... Религиозно-духовное понимание истины в традиции культуры российской выражено словами Достоевского: "Если б кто мне доказал, что Христос вне истины, и действительно было бы, что истина вне Христа, то мне лучше хотелось бы оставаться со Христом, нежели с истиной". Здесь выбор прямо противоположен: непосредственная доброта к людям, жизненная практика, событийность, биографизм и персонификация истины предпочитаются истине как отвлеченной идее добра. Добро и доброта -- это две различных ипостаси истины. Таким образом, выбирая между истиной и Сократом, греческий логос отдает предпочтение истине, а русский дух, выбирая между истиной и Христом, предпочитает все же Христа. "Я не верю в добро, я верю в доброту", -- сказал позже один из героев книги Гроссмана "Жизнь и судьба". Анекдот же в его первоначальном смысле -- это, прежде всего быль, реально происшедшее событие. Что общего у такого анекдота и экзистенциально трактуемой истины? И то, и другое -- есть биографический факт. ...то, что совершил Раскольников, пусть и как персонаж романа, есть тоже анекдот. Анекдот в том смысле, что он представляет собой не идею, а событие, воплощение мысли, ее о-плотнение в смысле придания ей телесности, реальности. Для придания истинности идее её надо не просто высказывать, публиковать, проповедовать, но исповедовать, практиковать. Эти мысли я буду жить -- решил Раскольников вполне в духе сартровского изречения, которое подтверждает правило: устами младенца вполне может глаголить истина экзистенциализма. Верификация теории (точнее говоря, самоидентификации) Раскольникова не состоялась. Предполагаемая самоаттестация в системе координат -- тварь я дрожащая или право имею -- была скорее фальсифицирована. Проект реализации своих сверхчеловеческих задатков провалился. Но зато состоялась практическая проверка идеи. И в принципе это правильно -- отождествлять путь к истине с собственным жизненным путем. Закончим вопросом важным, хоть и анекдотичным: если истина в вине, то почему она глаголет устами младенца? Милютин Ю.Е.: Anekdotos с древнегреческого переводится как устный короткий рассказ о забавном происшествии с остроумной концовкой... Особенности российской действительности как нельзя лучше следовали и продолжают следовать анекдотической форме анонимного словесного творчества. Причин тому множество. Одна из них -- длительное господство тоталитарной традиции власть предержащих, которые ревностно отслеживают всякое проявление вольнодумства, справедливо усматривая в нем покушение на свою претензию к безапелляционному покровительству. экстравагантное суждение Наполеона об анекдоте как "уме тех, у кого его нет" вызвано не столько стремлением к определению онтологической природы анекдота, сколько страхом неправедной власти перед её безымянным и ироничным оппонентом. Замечательным в этих формах творчества является и то, что авторство здесь не существенно... Анекдот - мимолетное бескорыстная забава-игра, которая ни на что не рассчитывает; достаточной наградой ей будет даже неявная улыбка. Как и реплики шута или клоуна, анекдот вполне безответственен... Он не посягает на реальное течение событий, хотя и манипулирует их отдельными фрагментами. Тем более у него нет рецептов преобразования этих событий... Анекдот подпитывается конфузными сторонами жизни, возникающими при нарушении её естественного течения. Он выставляет аномальный эпизод на всеобщее обозрение, предлагая видеть в нем нечто обыкновенное. Комизм ситуации усиливается тем, что анекдот стремится к сохранению нейтральности в отношении суждения-оценки нелепого события, всячески подчеркивая его обыденный характер. Он оказывается удобным приемом дистанцирования от навязываемых правил существования. Анекдот предоставляет своеобразную экологическую нишу, где можно переждать нелепую абсурдность бытия в достаточно комфортных (психологически) условиях. Вот почему российская ментальность именно в анекдоте находит возможным объективировать себя. Мы шутим, иронизируем над собой и реальностью, достигаем в этих упражнениях высот, призванных явить миру наше смиренное самоуничижение, хотя на самом деле, демонстрируем незаурядные навыки духовного стриптиза, что много проще каких-либо конструктивных действий в отношении изменения себя и своих обстоятельств. Ради великой цели мы всегда готовы к самопожертвованию, но маленьких дел нам не предлагайте, они нам не интересны. Нам подавайте занятие, требующее героических усилий, а по пустякам не беспокойте нас. Вот почему анекдот наше все: прошлое, настоящее и ближайшее будущее. Орнатская Л.А.: Сначала, как и полагается, анекдот. Профессор, славящийся своим либерализмом, оказался в крайне затруднительном положении... -- Ну, ладно, коллега, скажите мне, как звали французского императора, сосланного на остров Святой Елены? -- сделал он еще одну попытку. Студент молчал. -- Наполеон Бонапарт! -- со вздохом сказал он. Студент отправился к выходу. -- Куда же Вы пошли, коллега? -- Простите, профессор, но мне показалось, что Вы уже вызвали другого. миф -- это сказка, в которой рассказанное сакрализируется, приобретает сверхъестественный характер, характер непреложной истины, возвышающейся над человеком и от него совершенно не зависящей. В миф надо верить особой, обязательной верой, не допускающей никакого сомнения и никакой рефлексии. Благодаря этому, миф выступает не только как определенное отношение к миру, но и как форма существования самого мира, т.е. как форма фактического существования несуществующего вообще или уже не существующего. Анекдот с этой точки зрения -- это противоположность мифа. В нем выражается скепсис относительно высших ценностей и абсолютов, утверждаемых мифом. Анекдот дезавуирует миф не только своим содержанием, ставящим под вопрос ценности и достоверности данной культуры, но и способом своего бытия: мифами заведуют жрецы, анекдотами распоряжаются шуты и пересмешники, ибо анекдот всего лишь только шутка: он принципиально несерьезен, необязателен, безответственен и беззаботен. Жрец и шут -- это два типа культурной деятельности, две культурные роли, отношения между которыми в разные времена складываются по-разному, но никогда не совпадают. Миф опирается на магию, связь с магией -- это его обязательный признак. Магия анекдота -- в полном отсутствии магии. Миф цепляется за факты, которым при этом придается мистическое значение. Факты в мифе нужны не сами по себе, это своеобразный способ трансценденции, путь к истине подлинного мира, к его подоплеке. Анекдот рассматривает факты в перспективе обыденной жизни, где все непрерывно меняется, наслаивается друг на друга и бесследно исчезает. Если анекдот чем-то дорожит, то это прежде всего -- игра воображения. Конечная цель анекдота -- смех и то особое удовольствие, которое он вызывает, но отнюдь не истина сама по себе. У мифа и анекдота, таким образом, разные телеологии. Смех для анекдота -- это и последняя инстанция, удостоверяющая его право на дальнейшую жизнь. Других прав у него нет. Часто, говоря о сходстве анекдота и мифа, указывают на то, что и анекдот и миф выстраиваются по принципу абсурда. Однако это два различных способа легитимизации абсурда. Абсурдность мира в анекдоте и мифе утверждается по-разному. Миф ее освящает. По принципу абсурда живут боги и герои, однако, он выше человеческих возможностей и не допускает понимания его как абсурда, ибо в мифе абсурд -- это высший закон, а не бессмыслица или невидаль. В анекдоте обыгрываются, доводятся до уровня абсурда обыденные ситуации, и анекдотический человек прекрасно осознает их абсурдность. Миф серьезен по отношению к абсурду, он беспомощен перед ним: мифологическому человеку только и остается, что узаконить его. Анекдот смеется над абсурдом. И именно для того чтобы посмеяться, он непрерывно творит его. Анекдот при этом отличает -- и в этом, быть может его главное обаяние -- абсолютное бесстрашие. Анекдот обольщает тем типом свободы, которым человек бессознательно дорожит больше всего -- свободой, которая его ни к чему не обязывает. Нормальный анекдот никуда не зовет, ничем не грозит и ничего не требует. И уж тем более не требует и не освещает жертвенности, что характерно для мифа. Анекдот снимает страх перед миром не только тем, что он все и всех в нем уравнивает (хотя это уравнивание осуществляется только в фантазии и анекдот отдает себе в этом отчет), но тем, что он снисходителен к реальному миру, предоставляя ему возможность оставаться самим собой. Анекдот при этом не упрощает мир. Он скорей разыгрывает ситуацию неопределенности, отказываясь от перспективы принятия последних данностей. И тем самым выравнивает напряжение между миром "подлинных ценностей" и конечных очевидностей и миром реальной жизни, где все не так просто. Это предопределяет и ту особую коммуникативную функцию, которую выполняет анекдот. Миф -- главное средство коммуникации для мифологического человека, который не просто время от времени слушает мифы, но и живет в них. Миф обязателен, в то время как анекдот такой обязательностью не обладает. Перед анекдотом, как и перед мифом, все равны, но это разные типы "равенства". Анекдот как вид забавы, языковой игры совершенно непроизвольно творит общие смыслы и значения. Миф их навязывает. Миф и анекдот собирают людей, но у них разные правила "сборки". Миф соединяет людей общими жертвами, анекдот -- свободным общим смехом.
Ivan Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая) Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б..., всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепоротили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...